Виктория Андреева подтвердила ваш запрос в друзья

Все оповещения (7)

Категория:

О главном - Психология

Отношение ребенка к друзьям

0
0
0

Друзья детей

   Уважаемые родители!  Сегодня я открою Вам «страшную тайну» - Ваш ребёнок взрослеет. Причём, взрослеет постоянно с каждым днём, с каждой новой ситуацией, возникающей в его жизни. И, наконец, наступает момент, когда мнение его окружения, его друзей и товарищей становится важнее родительского. И что мы с Вами делаем тогда? Правильно, мы начинаем беспокоиться, и даже злиться, мы начинаем ревновать своего ребёнка к его окружению, копаться в себе (а что сделано не так, я же…), начинаем выпытывать у ребёнка причины «охлаждения к нашему мнению». И наконец, принимаем, как нам кажется, вполне резонное решение – оградить, ограничить, усилить контроль…

   Я где-то ошибся? Или Вы всё-таки узнали себя? Если узнали, то давайте разберёмся в нескольких вопросах. Для чего вообще Вашему ребёнку нужны друзья-товарищи и какую роль они играют в его жизни. К чему может привести наше сопротивление этому общению. Что делать, если круг общения Вашего ребёнка Вас не вполне (это я очень мягко) устраивает. И как найти ту «золотую середину», которая поможет Вам остаться его главным другом.

                      Для чего нужны друзья Вашему ребёнку?

   Начну с вопроса. А у Вас есть друзья? А зачем они нужны Вам? Уверен, что услышу в ответ, что друзья нужны для того, чтобы общаться, проводить свободное время, о чём то посоветоваться, получить помощь и поддержку, и ещё многое и многое. Так вот, как ни странно, Вашему ребёнку тоже нужны друзья и именно для того же, что и Вам (просто некоторые акценты смещаются).

   И ещё Вы должны понимать, что необходимость в друзьях у Вашего ребёнка гораздо больше, чем у Вас. Он растёт, получает первый социальный опыт, и семьи ему становится мало. Он гораздо больше времени проводит «вне Вас», и ему жизненно необходимо получать навыки общения и коммуникации в той среде, с которой его связывают и общее время, и общие интересы, и общие проблемы.

   Ещё вчера он был таким домашним, тёплым и уютным ребенком, а сегодня перестал приходить вовремя, стал часами болтать по телефону или «виснуть» в соцсетях? У него появились от Вас свои секреты и к нему стали приходить друзья? Это не значит, что он предал Вас и Ваше отношение к нему, стал Вас меньше любить - он взрослеет и получает опыт общения с подобными себе.

                                                   Гиперопека

   Если родители под лозунгами любви к своему чаду (а чаще всего, чтобы уменьшить свою тревожность), излишне оберегают и опекают его, и даже зачастую выбирают ему друзей, то в зависимости от типа личности и характера ребёнка обязательно возникнут следующие ситуации:

1)  Если ребёнок податлив, мнителен, тих и тревожен, то в результате подобных запретов у него возникнет агрессия, направленная на себя. Он не смеет Вам перечить, и будет подавлять свои истинные чувства и переживания. Возникает большой внутренний конфликт, который потом чаще всего проявляется в виде болезни.

2)   Если Ваш ребёнок более авторитетный и бойкий он проявит агрессию вовне, станет бунтовать против Вас и Ваших запретов. Мол, если запрещаете, то не любите, тогда и я Вас не люблю. Привести это может не только к разрыву доверительных отношений с Вами, но и к демонстративным действиям от вызывающего поведения, до ухода из дома.

                                                    Гипоопека

   Это когда родители, либо очень мало, либо вообще не занимаются воспитанием ребёнка, пуская всё на «самотёк». Родители, занимающие такую позицию, должны понимать к каким серьёзным последствиям она приведёт. Да, Ваш ребёнок считает себя взрослым, да, он стремится к свободе, да, он ищет новый круг общения. Но, давайте отдавать себе отчёт, что к этой полной свободе он ещё не готов: у него нет ни жизненного опыта, ни навыков выживания в социуме, ни «чувства опасности». Если Вы не будете обращать внимание на его выходки, если не будете разъяснять и советовать, интересоваться, что его тревожит, он сделает вполне логичный вывод, что он Вам безразличен и Вы его не любите.

   И он будет искать среду, где он будет нужен, и где его будут «любить». К сожалению, выбор здесь невелик, скорее всего его «подберёт» либо секта, либо плохая компания. А уж плоды своего безразличия и невнимания будете пожинать ВЫ, вместе с ребёнком.

                                                 Друзья ребенка

    Я нарисовал мрачноватые, но не редкие картинки последствий нашего неправильного поведения при оценке и последующем непринятии круга общения ребёнка. И я уже слышу Ваши справедливые вопросы: «Как найти ту золотую середину между этими гипер и гипоопеками?» Как следует  действовать, если новые друзья Вашего ребёнка не внушают доверия? Попробую ответить.

   Изначально Вам важно понять, что хотите Вы или нет, Ваш ребёнок взрослеет. И в этот момент очень важно не потерять с ним связь и взаимное уважение. Оставаясь родителями, Вы должны стараться общаться с ним на равных, уважая его мнение и личное пространство. Постоянно давая ему знания и информацию, не навязывайте готовых решений.

   Мы уже говорили о том, что ребёнок должен уметь принимать решения самостоятельно, если Вы будете делать это за него, то впоследствии и жить Вы будете за него. Вы, я думаю, встречали таких «мальчиков и девочек», которым 20-ть,30-ть,40-к, а за них всё решают мамы и папы. Лично я видел многих, но счастливых и благодарных за это родителям, среди них не наблюдал.

          Давайте рассмотрим один из самых распространённых примеров. Вам не нравится новый друг Вашего ребёнка, допустим, он из «неблагополучной» семьи и Вы считаете, что он окажет плохое влияние. Сразу хочу спросить. Почему Вы думаете, что он окажет именно плохое влияние? Если Вы воспитывали ребёнка на позитивных установках и уверенности в себе, постоянно повышали его самооценку, учили его опираться на себя, отстаивать своё мнение и свои границы, то почему Вы отводите ему роль ведомого в этой дружбе. 

   Почему Вы не считаете, что не может произойти обратный процесс - Ваш ребёнок окажет хорошее влияние. В любом случае Вы должны не запрещать, а выяснить, что же привлекает Вашего ребёнка в новом друге. Поскольку Вы знаете о нём только со слов своего ребёнка, познакомьтесь поближе, пригасите его в гости, на прогулку, рыбалку, аттракционы (вариантов множество, только придумайте предложение, от которого сложно отказаться). Так Вы можете составить своё мнение, подсмотреть позитивные (негативные) моменты в поведении нового друга, увидеть, каким образом выстраиваются взаимоотношения, найти аргументы, чтобы, в дальнейшем, повлиять на мнение Вашего ребёнка.

   Если Вам всё же категорически не нравится эта дружба, то влияйте на мнение Вашего ребёнка постепенно, аргументированно и без категоричности. Он сам должен принять решение о необходимости продолжения отношений. Согласен, это очень трудоёмкая и тонкая работа, но – это Ваш ребёнок, ему жизненно необходимы навыки общения, и от Ваших действий и вашего поведения зависит, как эти навыки будут сформированы. И, поверьте, пройдет совсем немного времени, и Ваш ребёнок оценит и Вашу тревогу, и Вашу заботу, и Ваше внимание. Просто всегда помните- Вы старше, опытнее, мудрее, и, Вы его очень любите.   

 

                                                                                  Всем добра и мира. Сергей Корсаков.

Коментарии

Поделок конкурс

Сказочная страна

87 Принять участие

Загрузить ваш "Кадр дня!"